UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Pensavo di comprarmi un animale domestico.
Sì?
- Sono di compagnia, no? - Comprerai una vecchia ciabatta?
No! Chi si comprerebbe una vecchia ciabatta?
- Voglio un pappagallo. - Ok.
Quando torno a casa, mi dirà: "Bentornato!" Non sarebbe fortissimo?
- "Bentornato"? Il tuo pappagallo parla? - Sembri spaventato.
- È talmente furbo che sa parlare? - No! Parla perché lo faccio parlare io.
Se fa esattamente quello che gli dici di fare, ti farà stare meglio?
- Dimentichi che lo hai fatto parlare tu? - Quella è la forza dei pappagalli.
Quando eravamo piccoli, le sveglie suonavano messaggi registrati.
Tutti i bambini si facevano dire "Sveglia!" dagli amici.
Ma tu eri così isolato, che hai registrato la tua voce.
- Ho indovinato? - Non dirlo a tutti!
Svegliavi te stesso? Sei la persona più sola della storia!
Dov'è finita la mia conversazione? Parlavamo di pappagalli. Sono carini!
Nessun pappagallo parlante per me.
- Sono carini. - No.
- I pappagalli parlanti sono carini. - No.
- Sono carini. - Per niente.
- Lo sono eccome! - Per niente!
ESTATE 2001
- È così che sono iniziati i festival? - Eh? Non so come siano iniziati.
Stavamo parlando di quanto siano carini i pappagalli.
Mi sto agitando.
Devo andare al cesso.
Sono a casa!
Ho calpestato il gatto
Ho calpestato il gatto e mi ha graffiato
Il gatto mi ha graffiato
Il gatto s'è spaventato e mi ha graffiato
Gatto cattivo!
Tagliati le unghie!
Scendi giù dal tetto
Hai portato dentro i vestiti?
Grazie, ragazzi.
Il gatto miagola
È innocuo come un gattino
Con la voce vellutata
Il gatto fa il tenerone
Aiko, perché non suoni?
- Non fa nessun suono. - Non suona?
Devi accenderlo.
Prova adesso.
Aiko?
Cosa c'è che non va, Aiko?
Ti sei agitata?
Perché stai piangendo?
"Pensavo di comprarmi un animale domestico. Sono di compagnia, no?"
"Vuoi comprare una vecchia ciabatta?"
"Chi si comprerebbe una vecchia ciabatta? Io voglio un pappagallo."
"Un pappagallo? Ok."
"Quando torno a casa, mi dirà: "Bentornato!" Non sare..."
Quando scenderanno dal palco?
Brutta baldracca!
Signor Kanichi!
I Fuochi d'Artificio di Atami inizieranno presto.
Vi preghiamo di spostarvi verso l'area dell'osservatorio.
Per favore, non dire parole così tristi.
Lasciami andare, ti dico!
Accecata dal luccichio dei suoi diamanti, tu appartieni a quel mascalzone, Tomiyama!
Non sei più la Miya che amavo un tempo.
Non essere così crudele!
È stato tutto per pagare i tuoi studi all'estero.
Io sono...
Non so nemmeno esprimere quanto io sia triste.
Ben fatto, Presidente!
Bravo!
Miya!
Tu dici che era tutto per me, ma Miya...
Chiedo scusa.
I fuochi d'artificio iniziano alle 20:00, non è vero?
Ebbene?
Quando finiranno quei vecchi scoreggioni? Non può farli smettere?
Non posso, no. Sono dei pezzi grossi, quaggiù.
- Quella è una buona ragione. - Da che parte sta?
Ma i fuochi d'artificio inizieranno.
Tranquillo, verrai pagato lo stesso.
...da questa notte io diverrò un demone.
E mi sfamerò di bestie traditrici come te.
Cara Miya.
O dovrei chiamarti "Lady Tomiyama"?
Baldracca.
Dai una bella occhiata al volto da uomo onesto qual ero io.
Signor Kanichi!
Mi perdoni!
Se la luna è nascosta tra un anno,
sappi che ti maledico ancora.
Saranno le mie lacrime che offuscheranno il cielo, come fanno stasera!
Tu sei la migliore, in Giappone!
Una vera star!
Grazie per avere assistito.
Bis! Bis! Bis!
Signore e signori,
per soddisfare umilmente la vostra richiesta di un bis,
eseguiremo la famosa scena in cui Kanichi rifiuta Miya un'ultima volta.
Salve.
Buttatevi!
Signor Kanichi, ho una domanda da fare:
cosa faresti se sposassi Tomiyama?
Cosa?
Preparatevi a vedere il cielo notturno di Atami accendersi di colori.
Il grande spettacolo sta per iniziare!
- Anche tu sei stato favoloso, quest'anno. - Davvero?
Ringraziateli un'altra volta!
E adesso, gli Sparks!
Salve!
Siamo gli Sparks. Godetevi lo spettacolo.
Sai cosa?
Pensavo di comprarmi un animale domestico.
- Sono di compagnia, no? - Vuoi comprare una vecchia ciabatta?
No! Chi si comprerebbe una vecchia ciabatta? Io voglio un pappagallo.
Un pappagallo? Ok.
Quando torno a casa, mi dirà: "Bentornato!" Non sarebbe fortissimo?
- "Bentornato"? Il tuo pappagallo parla? - Sembri spaventato.
- È talmente furbo che sa parlare? - No! Parla perché lo faccio parlare io.
Se fa esattamente quello che gli dici di fare, ti farà stare meglio?
- Sì! - Dimentichi che lo hai fatto parlare tu?
Quella è la forza dei pappagalli.
Il pubblico l'ha adorato.
Presidente! È stato fantastico!
- Grazie. - Grazie infinite, ottimo lavoro.
Ora che l'ho provato, sono d'accordo.
I pappagalli parlanti sono carini.
Dopo averti ascoltato, non voglio affatto un pappagallo!
- Non cambiare idea così rapidamente! - Perché ora ce l'hai con me?
Mi sono stufato! Grazie.
Grazie, ragazzi.
Mi vendicherò.
E adesso, gli Ahondara!
Siamo gli Ahondara.
Salve.
Io sono un sensitivo.
Posso capire se una persona andrà all'Inferno o in Paradiso
solo guardandola in volto.
Davvero? Se è vero, è fantastico.
Inferno.
Inferno...
Oh, numi. Il nostro pubblico è pieno di peccatori! Pentitevi!
Perché parli come una ragazzina? Sei strambo.
Inferno...
Ehi! Vuoi litigare?
Vieni qui a dirlo!
Ti ammazzo!
Stai zitto.
Stronzo!
Signore e signori, è il momento dei nostri fuochi d'artificio...
Spiacenti, signorina. Tu andrai in un Inferno divertente.
Non potevi mentire e dirle "Paradiso"?
No. Mentire è un peccato.
Sei un giudice severo!
Più tardi ti compro un gelato. E una bambola che puoi vestire.
Fai scegliere a lei cosa vuole.
Inferno...
E quel tizio è in ritardo per i fuochi d'artificio!
- Dove sta andando? - All'Inferno.
Lo sapevo!
- Avrà fuochi d'artificio per l'eternità. - Ben detto!
Inferno...
Ed ecco come ho conosciuto Kamiya.
Vieni all'afterparty? Stesso posto di sempre!
- Tu vieni? - Mi piacerebbe.
E tu?
No, grazie.
Ok. A più tardi.
Scusami...
Ecco la tua birra.
Bevi.
Ordina quello che ti pare. Offro io.
Permettimi di presentarmi. Sono Tokunaga, degli Sparks.
Io sono Kamiya, degli Ahondara.
Hai scelto un bel nome. "Ahondara", testa di cavolo.
Non sono bravo a trovare i nomi.
Mio padre mi chiamava sempre "Ahondara", così ho scelto quello.
Il tuo come ti chiamava?
Mio papà...
Mi chiamava così.
Ehi.
Ti chiamava "Mio papà"? Non spaventarmi.
Non ho capito se era una battuta o se tuo padre era un idiota.
Scusami.
Non scusarti.
Di' sempre qualsiasi cosa ti frulli in testa.
Sissignore.
Un'altra possibilità. Come ti chiamava, tuo padre?
"All You Need Is Love".
- Davvero? - "Città Fantasma".
- E la mamma che diceva? - "Vai a scuola!"
- E tu rispondevi? - "È domenica".
Quei nomignoli sono ridicoli!
Ci è voluto un bel po' per trovare la battuta finale.
La comicità è sempre stata così difficile?
Ho quasi vomitato.
Beviamo. Come ti ho detto, offro io.
Offro anch'io. Cioè, facciamo a metà.
Sei stupido?
Nel mondo della commedia,
i fratelloni pagano sempre per i fratellini.
Sissignore.
Capo, ho finito.
Ci vediamo domani.
Il nostro stile di comicità è il manzai.
Essere un artista manzai non riguarda avere un'immaginazione divertente.
Quando siamo sul palco, mettiamo a nudo la nostra anima.
Questo vuol dire
essere fedeli al nostro cuore e vivere la vita pienamente.
Se dici come dovrebbe agire un artista manzai,
non lo sarai mai.
Saresti solo un imitatore senza speranza.
Ma, Kamiya, non mi stai dicendo come dovrebbe agire un'artista manzai?
Chiedo scusa.
Stai cercando di fare lo spiritoso?
Se fosse così, ti pesterei a sangue.
No.
Era una domanda sincera.
Dire come dovrebbe agire un artista manzai e parlare di un artista manzai:
due cose totalmente diverse!
Io stavo parlando degli artisti manzai, ok?
Sissignore.
Scusate, stiamo per chiudere.
Possiamo avere altri due drink a testa?
Sì, certo.
Siete qui in vacanza?
Io sono una divinità locale.
- Capo, ancora due highball. - Pronti!
Ciao.
"Divinità locale"? Non ha funzionato per niente.
Kamiya.
Cosa?
Lascia che sia il tuo apprendista.
C'è un buon profumino.
È una specie di fiore?
Non è un po' forte?
Idiota. È proprio quello il bello.
- E per essere mio apprendista... - Sissignore?
C'è una condizione.
Una condizione? Di che si tratta?
Voglio che tu scriva la mia biografia.
Biografia?
Come quella gente famosa?
Sì. Proprio così.
Se me la scrivi, puoi essere un apprendista ufficiale.
Capito. La scriverò.
D'ora in avanti, scrivi di ogni giorno
con parole tue, mentre il ricordo è ancora vivo.
Sissignore.
Ma perché vuoi una biografia?
Perché non voglio che tu ti dimentichi di me.
Stai morendo?
No, idiota!
Perché mai dovrei morire? Non uccidermi.
- Pensavo che tu... - Non pensare che morirò.
Stasera, eravamo come due gorilla che si stringevano troppo forte la mano.
Cosa? Ahi!
- Grazie. - Lascia andare, gorilla!
Io vado di qua.
Grazie per la cena!
Non è niente.
Niente davvero.
CARTOLERIA DI INOUE
Ehilà?
Scusa...
- Che cosa vuoi? - Non quello che pensi.
Che ne dici di questo?
Sembra perfetto.
- Quant'è? - Duemila yen.
Non è poco.
BIOGRAFIA DI KAMIYA
PRIMA PARTE
INIZIO AGOSTO 2001
Pensavo di comprarmi un animale domestico.
Sono di compagnia, no?
Vuoi comprare una vecchia ciabatta?
Ehi...
- "Finalmente soli." - "Ma, maestro! Non dobbiamo."
- "So che lo vuoi." - "Ma, maestro..."
"Maestro...
Maestro!"
Hai sentito che il nostro insegnante di matematica ha divorziato?
Ricordi la signora Takayama? Ha sposato quel pompiere.
- Miyuki ha divorziato? - Lo chiami per nome?
- E quando? - Un paio di mesi fa.
L'ha detto mamma.
- Allora è una bugia. - È vero.
- Davvero? - Penso di sì.
- Chiamala. - Perché non me l'hai detto prima?
"Scrivi di ogni giorno, con parole tue, mentre il ricordo è ancora vivo."
Ahondara (artista manzai)
APPARTAMENTI SEIWASOU
"Pensavo di comprarmi un animale domestico. Sono di compagnia, no?"
"Vuoi comprare una vecchia ciabatta?" "No! Chi compra una vecchia ciabatta?
- Voglio un pappagallo." - "Un pappagallo? Ok."
"Quando torno a casa, mi dirà: 'Bentornato!' Non sarebbe fortissimo?"
"'Bentornato'? Il tuo pappagallo parla? È talmente furbo che sa parlare?"
- Domando scusa. - Sei addormentato.
- No. - Sì che lo sei.
È vero.
Benvenuto.
Benvenuto!
Che c'è? Cosa ti prende?
Che dici? Ho detto che i pappagalli che parlano sono carini.
- Sul serio? - Già.
Sarò io il tuo pappagallo. Torna a casa.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
Qual è il tuo piano per la pensione?
Non lo direbbe mai. Non è mia madre!
Quando darai una rinfrescata, qui?
Non insultare il mio design di interni. Voglio un pappagallo carino.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
Ho bisogno di parlarti.
Scusami, è la mia battuta.
Non vuoi essere un gigante?
Certo che sì.
Un'altra volta.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
- Ho bisogno di parlarti. - Non mi suona bene.
- Passami la salsa. - "Passami la salsa"?
Ho detto un pappagallo "carino"!
APPARTAMENTI SEIWASOU
Pronto?
Dove sei?
A casa.
Vuol dire che sei a Tokyo?
Se tu fossi a Osaka, ti offrirei la cena.
Non vieni mai quaggiù?
Beh...
Chi ci ingaggerebbe mai, lì? Non lavoriamo nemmeno qui.
Stai scrivendo la mia biografia?
Sì, ma le biografie non sono pubblicate dopo che il soggetto muore?
Allora fanne una trilogia.
"Parte 1 - Vivo". "Parte 2 - Morto".
"Parte 3 - L'Aldilà"? Non penso proprio.
Così è più buffo.
Ho appena parlato a un vecchietto a caso della mia infanzia.
La mia famiglia non era povera o altro.
Avevo videogiochi per il computer e giocattoli e cose con cui divertirmi.
Ma ha detto che la sua generazione non aveva niente con cui giocare.
Non dovrei dire così, ma...
L'ho davvero invidiato.
Non avessi avuto niente con cui giocare, avrei creato qualcosa io stesso.
Quello sarebbe stato molto divertente.
Sai cosa voglio dire. Tu eri povero.
Beh, sì. Noi eravamo poveri...
Raccontami quella storia.
Quella di tua sorella.
Di nuovo?
Andiamo. Raccontamela.
- Sono a casa! - Bentornato.
Sorellina, è un piano!
Cosa c'è che non va, sorellina?
Non devi più usare quello.
Andiamo, sorellina.
Suonalo.
Mamma, grazie infinite.
Uno, due, tre, quattro!
Ho calpestato il gatto
Ho calpestato il gatto e mi ha graffiato
Il gatto mi ha graffiato
Il gatto s'è spaventato e mi ha graffiato
La mamma lo ha comprato per mia sorella senza dir niente a nessuno.
Papà era furibondo.
"Perché lo hai comperato? Non vedi quanto siamo poveri?"
Ma i vicini si lamentarono per il troppo baccano.
E così alla fine tornò al suo piano di carta.
È bellissima.
È una storia bellissima.
C'è un certo tipo di risata che nessuno sa creare tranne te.
SCUSA, MI SI È SCARICATA LA BATTERIA. A DOPO
AGENZIA HYUGA
Buongiorno.
Buongiorno!
C'è il signor Ogata?
DELEGARE SEMPRE
Buongiorno.
Perché ha accettato dei comici?
Guardali. Non hanno speranze di farcela.
Il nostro capo e i suoi colpi di testa...
Noi gestiamo attori, vero?
All'improvviso mi occupo di comici?
Cosa dovrei fare?
Capo.
Grazie.
Perché non usare meno negatività, e provare a fare del tuo meglio?
Capo, non intendevo...
Nessun problema.
Questo è il vostro nuovo lavoro.
Un evento a un supermarket?
Roma non è stata costruita in un sol giorno. Ce la farete, giusto?
Ma, voglio dire...
È sempre la stessa roba.
E allora?
E la TV?
Sentite, ragazzi.
Non ci sono ingaggi piccoli o grandi.
Conta solo la qualità del vostro manzai.
Se fate del buon manzai, avrete le vostre opportunità.
Ma...
Le stazioni TV non hanno delle giornate del dilettante?
- "Giornate del dilettante"? - Sì.
Ogata.
Cos'è una "giornata del dilettante"?
"Giornata del dilettante"?
Una nuova posizione sessuale?
- Davvero? - Le spiego di cosa si tratta?
Capo!
Hanno appena cancellato Memory di Nishioka.
Lo show del sabato sera?
Davvero?
Pronto? Sono Hyuga.
Sono il capo.
È... muto.
- Sul serio? - Sul serio?
Non può essere!
Non è possibile.
Ciao.
- Questo non è manzai. - Hai ragione.
- Perché noi? - Me lo chiedo anch'io.
Ok, ragazzi. In marcia!
Hai la zip aperta.
- Dietro di te. - Tiramela su.
Cosa stai facendo?
Non riesco a vedere.
Benvenuti alla Fiera della Carne 2001 di New Tokyo!
Questo è il posto più "in" dove essere!
Arrotola...!
Gradisce un assaggio gratis?
Arrotola!
La sola e unica Fiera della Carne di New Tokyo!
La Fiera della Carne 2001 di New Tokyo!
Gradisce un assaggio?
Ottimo lavoro, ragazzi!
- Grazie, signore. - Grazie, signore.
- Di certo siete professionisti. - Non lo si può nascondere, eh?
Ecco il pranzo. Ci sono un sacco di avanzi.
- Mangiate! - Grazie.
"Brucate" pure.
Come mucche...
- Ma che diavolo? - Smettila o ti sentirà.
- Lo odio. - Va bene, dai.
È questa la vita vera?
Io voglio avere successo.
Io voglio avere successo!
"Ciao, pappagallo, sono a casa."
"Non puoi portarmi più spesso a fare una passeggiata?"
"Non essere così egoista!"
"Pensavo di comprarmi un animale domestico. Sono di compagnia, no?"
"Vuoi comprare una vecchia ciabatta?"
"Chi si comprerebbe una vecchia ciabatta?
Voglio un pappagallo. Qualcosa di carino." Giusto?
"Vuoi cenare? Fare un bagno? O vuoi volare via con me?"
"Ciao, pappagallo, sono a casa."
"Siamo stati derubati? Dimmi cos'è successo!"
"Ha preso il tuo libretto degli assegni." "Siamo stati davvero derubati!"
Prova a tornare a casa.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
Vuoi cenare? Fare un bagno? O vuoi volare via con me?
Non fingerti mia moglie. E io non posso volare. Non sono un uccello.
Non mi serve un pappagallo simil-moglie.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
Uno sconosciuto oggi è entrato e mi ha preso tutti i semi.
C'è stato un ladro strambo?
Che tipo di ladro ruba i tuoi semi invece che i miei soldi?
- Così funziona. - Già.
- Ciao, pappagallo. - Dovresti trovarti una moglie.
Zitto! Ecco perché ho preso te. Per dimenticare la mia solitudine!
Vuoi provare a mettere insieme tutte le battute sulla moglie?
Sì, dovrebbero collegarsi bene.
Ciao, pappagallo, sono a casa.
Vuoi cenare? Fare un bagno? O vuoi volare via con...
- Volare. Via. Con. Me? - Perché questo ritmo strano?
E hai balbettato un po'.
È "Volare via con me."
- Volarevia conme. - È ancora strano.
"Volarevia conme." Chi lo dice così?
C'eri più vicino la prima volta.
APPARTAMENTI SEIWASOU
STANZA 101 TOKUNAGA
Pronto?
Dove sei?
A Tokyo.
Quella scusa non funzionerà ancora molto.
Cosa vorresti dire?
Ci trasferiamo a Tokyo.
Io stesso sarò un ragazzone di Tokyo.
È successo qualcosa?
Beh...
Niente di particolare.
Sono sei anni che lavoriamo a Osaka.
I nostri amici o sono diventati star della TV, o hanno lasciato perdere.
Quando lavoriamo nei teatri, siamo circondati da comici più giovani.
Ci trattano come dinosauri.
Così ho detto al mio partner: "Perché non andiamo a Tokyo?"
L'ho detto oggi alla mia agenzia.
Capisco.
E così, questo è quanto.
Ti chiamo come trovo un posto dove stare.
Ti saluto. Devo organizzare tante cose.
A presto.
Che buon profumo.
È la stagione del "dolce olivo".
L'aroma è adorabile.
Non pensi che sia un po' forte?
- È proprio questo il bello. - Davvero?
Guarda da questa parte.
Ho fame.
Vuoi mangiare un boccone?
Kamiya si trasferiva a Tokyo. Ero più felice di quanto potessi dire.
Ma allo stesso tempo, mi sentivo un po' a disagio.
All'epoca, non avevo idea del perché mi sentissi così.